Tenir pau en els àpats de Nadal: com evitar moments de tensió i esquivar preguntes incòmodes

Arriben les dates nadalenques i, qui més qui menys, es veu abocat a uns àpats i unes reunions familiars que no sempre són de pau, harmonia i felicitat. 

Potser són dels pocs dies de l'any que la família es veu "obligada" a reunir-se, "a fer l'esforç", a "quedar bé" amb els sogres, a trobar-se amb el típic cunyat que ho sap tot, amb el germà amb qui no et parles, o amb aquell cosí que no veus mai i no saps ni que dir-li.

També és on acostumen a sorgir preguntes incòmodes: "ja tens nòvio o nòvia?, quan us caseu?, o encara no teniu fills?". O toca haver d'aguantar comentaris poc afortunats: "estàs embarassada o t'has engreixat?".  

No tot és unitat i alegria familiar en aquestes festes. "Un pot arribar a sentir-se realment malament i generar molt de malestar", ens diu Berta Sugranyes, psicòloga i psicoterapeuta individual, personal i de parella.

"Nadal està associat a unes expectatives que ens impacten molt, la felicitat, la unió, l'alegria, la il·lusió. Si et connecta és meravellós, però si en aquest moment no hi connectes, --perquè hem tingut una pèrdua important, perquè no tenim entorn amb qui compartir, o associem el Nadal a coses diferents--, la sensació de frustració és molt intensa.

La família és la que ens ha tocat i si decidim reunir-nos, demanem a la psicòloga que ens doni alguns consells per gestionar-ho i superar-ho el millor possible.

Tensions latents, sobrecàrrega i parents allunyats

"Quan la tensió és a la família és com la punta de l'Iceberg", diu la psicòloga. I en aquestes dates es poden desfermar conflictes que ja existeixen i que estan latents: coses no dites, converses pendents, sentiments que no s'expressen.

Les trobades de Nadal no són el millor moment per treure'ls, diu Sugranyes, però sí que poden servir per "generar l'ambient per tractar-los i resoldre'ls més endavant".

"Són tensions que ja hi són i les hem d'evitar perquè Nadal quedi més preservat del conflicte. Que sigui un espai on l'important sigui la connexió i no tant resoldre coses. Poc es podrà resoldre amb la càrrega emocional que genera el Nadal."

A més, les festes ja comporten una tensió afegida que pot ajudar a fer saltar la guspira dels retrets i els draps bruts: l'organització dels àpats, prendre decisions com a casa de qui es fan, la part econòmica, la sobrecàrrega de feina per la persona que ho munta. "Són coses que no es poden expressar perquè es fan per compartir una festa de forma generosa, i no es diuen", apunta Sugranyes.  

També hi fa que a vegades "ens estem reunint amb gent que és la nostra família, però que sentim alienes" afegeix Sugranyes",

"(Parents) que fa molt temps que no ens veiem, un cop a l'any, i sents que estan en un univers que no és el teu, que no saps com relacionar-t'hi, que et genera certa incomoditat, i no sempre es tenen les ganes de fer l'esforç."

Berta Sugranyes ens fa entendre que Nadal no té per què ser una època tan idíl·lica i perfecte com hem vist a les pel·lícules. També pot ser "un moment de recolliment i de respectar-nos el que necessitem".

6 consells generals per tenir la festa en pau

Per sortir-ne tan ben parats com sigui possible, la psicòloga ens suggereix alguns consells que tenen a veure amb les nostres expectatives i alguns comportaments:

► Abaixar les expectatives per evitar la frustració

Hem de baixar a la realitat de la nostra família, diu Sugranyes, i no esperar o desitjar un ideal que ens frustra més que ens ajuda.  

"Hem de vigilar amb la imatge de la família ideal de l'expectativa d'harmonia, tots connectats i relaxats i ens sentim molt bé, i això no és l'experiència del 90% de la població, perquè la família és un conjunt de persones que no sempre és fàcil acceptar-ne la diferència."

"Hi ha valors que no podem veure perquè estem més connectats amb el que m'agradaria que fos", diu Sugranyes.

► No plantejar-ho com una l'obligació, donar un sentit a la trobada

Juntament amb el consell anterior, per no anar a la reunió o àpat familiar com una obligació per la qual hem de fer un sobreesforç, ens ajudarà trobar un sentit i donar un valor al fet de trobar-se amb els membres de la família. 

Podem buscar un valor que tingui sentit per nosaltres, íntim, però un que ens mou en general és el sentit de pertinença que té especialment a veure amb les trobades de Nadal.

"A tots ens agrada sentir que pertanyem a un grup i a vegades un va amb poques ganes, però tenim la sensació interna de tenir una família, un lloc amb qui compartir un dia especial com és el dia de Nadal", explica la psicòloga.

► Evitar fer judicis de valor

No fer judicis és un comportament que evita tensions.

Hem de procurar tenir una actitud que busqui connectar més amb l'altre que no de valorar si ho fa bé o malament, o de com està portant la vida aquell parent que fa temps que no veiem, o simplement si el rostit el fa més bo la mare que la sogra.

"Hem d'estar més en l'ànim de connectar-me, de saber com està la persona i més de gaudir"

►Humor contra els comentaris inadequats

Els judicis de valor i els comentaris inadequats o les preguntes incòmodes són un clàssic a les famílies però el dia de Nadal més.

En aquestes situacions que poden generar tensions el sentit de l'humor és un gran aliat, però compte, que "a vegades no és un bon recurs quan la tensió és molt alta" adverteix Sugranyes. I per això apunta a la importància de posar un límit per evitar escalades desagradables.

►No prendre-s'ho personalment

És un bon recurs per la persona que rep el comentari. Això té a veure amb les expectatives familiars, amb el que s'espera que un faci, diu la psicòloga.

►Controlar el consum d'alcohol

A més tensió familiar, més perillós és el consum d'alcohol, diu la psicòloga, perquè "obre l'escletxa perquè puguin sortir aspectes no desitjats". En aquests àpats on les begudes alcohòliques sembla que formen part de la festa, si es veu que puja a tensió, potser es pot evitar treure més ampolles. 

La figura del cunyat, "doneu-li un minut de glòria"

Aquell familiar que sempre ho sap tot i que sempre té --o vol tenir-- raó, s'associa a la figura del cunyat. Segons la psicòloga és una figura no familiar que intenta fer-se un lloc a la família, i de vegades --no sempre--, ho fa de manera inadequada.

Això passa per què la família és una petita cultura i el cunyat ve d'una altra petita cultura diferent, explica la psicòloga. Pot passar que les seves maneres no tenen a veure o es veuen inadequades en la "cultura familiar" en la que vol ser acceptat, però no ho són en la cultura de la seva família.

"Per una banda estan xocant dues cultures i per altra la persona està intentant fer-se un lloc allà dins i busca el minut de glòria per fer saber que sí que en pot formar part."

Aquesta situació pot generar una sobrecàrrega en l'ambient i posar en una situació incòmoda  la parella, per això Sugranyes creu que el millor és donar-li el seu minut de glòria i després ser prou hàbil per portar la conversa a un altre terreny... 

"No sé si ho podré aguantar"

Aquestes trobades també poden suposar un estrès i fins i tot una angoixa que poden ser difícils d'afrontar. En aquest sentit, poden haver-hi moltes circumstàncies -- una pèrdua, una malaltia i un mal moment-- que no es deixin connectar amb aquestes festes i les expectatives que ens generen. 

Després dels consells que ens ha proposat la psicòloga, en aquests casos més extrems, proposa limitar el temps.

"És bo mirar-se una mica abans d'anar al dinar per veure com estic en aquest moment i quant de temps puc aguantar.".

I si un cop estem en família i notem que la tensió ens supera, ens recomana "sortir una estona a donar una volta i tornar, amb qualsevol excusa,  anar a buscar alguna cosa, o rentar els plats". ​

Generacions diferents a taula

Finalment, un últim consell. En aquests àpats, els llocs a taula se solen distribuir per generacions: els joves en una punta, els més grans a l'altra, fins i tot els nens en una taula a part. 

En un moment en què les diferents generacions no conviuen i solen estar molt desconnectades, "estan poc acostumats a relacionar-se i viuen en realitats molt alienes", la psicòloga que recomana aprofitar els àpats de Nadal per assignar les cadires perquè hi hagi més intercanvi entre les diferents edats, que obligui a parlar amb el del costat.

"Les famílies són un conjunt de persones on tothom és molt diferent, i no és tan fàcil trobar punts de contacte. És una cosa que després s'agraeix i normalment no ho faries." 

Aquest exercici ajuda a enfortir vincles, un objectiu molt nadalenc: "Poder-se connectar amb els altres és un bon regal".