Guia pràctica per comprendre i millorar les relacions sexuals a "A mi també em passa"
Pau Joanmiquel modera el tercer capítol --"T'ho passes bé follant?"-- amb el psicòleg i sexòleg Jose Nuñez per parlar i redescobrir el sexe sense prejudicis i consentit
Follar és part de la vida de moltes persones i pot influir en el benestar emocional i les relacions de parella. Tot i això, encara arrosseguem mites i tabús que poden crear dificultats a l'hora de mantenir relacions íntimes.
Per desterrar-los, parlem amb el psicòleg i sexòleg Jose Nuñez per descobrir què és prioritari quan parlem de sexe, saber què és follar i follar bé i, en definitiva, per entendre i viure la sexualitat de la manera més saludable.
Amor i sexe: com gestionar les diferències de desig?
És possible mantenir una relació estable si hi ha diferències en el desig sexual? Cada persona viu el sexe de manera diferent, explica el sexòleg: "Igual que tenim preferències úniques per menjar o llegir."
No hi ha una normalitat universal, sinó diverses maneres de viure'l, perquè "el desig sexual és individual i circumstancial", sentencia l'expert. Això pot provocar desajustos en la parella, però ens dona les claus per gestionar-los:
- Comunicació oberta i sincera sobre les necessitats i els límits de cadascú.
- Conèixer els tipus de desig. Segons la teoria de Basson, hi ha dos tipus de desig: el desig espontani, que apareix de manera natural, i el desig reactiu, que necessita un context o un detonant que l'activi. Sovint cada membre de la parella s'identifica més amb una classe de desig i això pot generar distància, ja que pot ser complicat entendre el desig de l'altra persona.
L'autoestima i el sexe van junts?
"El sexe pot ser un potent impulsor de l'autoestima", reconeix el sexòleg, i això es deu a diversos factors, ja que gràcies al sexe es potencia:
- Autoconeixement. Explorar i estimular el cos i desitjos sense pressions.
- Autoacceptació. En un context íntim amb una altra persona, percebem millor la nostra imatge corporal i sexualitat gràcies al goig i la satisfacció.
- Exploració compartida. Trobar plaer que agradi i satisfaci les dues persones en un entorn segur és una font de benestar i valor personal.
- Connexió. Més enllà del plaer, construir una experiència compartida íntima i profunda implica també reforçar l'autoestima.
Alhora, el sexe també pot ser una font de frustració o malestar emocional (portant-nos, per exemple, a sentir-nos buides) si s'utilitza com a únic mètode de validació personal. Si el sexe es converteix en la principal font d'autoestima, cal revisar-ho. Per exemple, es poden buscar altres suports emocionals, com les relacions personals o l'acompanyament professional, i Jose Nuñez destaca especialment:
"La capacitat de valorar-nos per nosaltres mateixos, sense dependre exclusivament de la validació externa."
Mites sobre el sexe: penetració, orgasme...
Encara es creu que follar només compta si hi ha penetració. Aquesta idea és "profundament restrictiva", diu Nuñez, ja que "imposa un guió rígid sobre com hauríem de gaudir del sexe". A més, remarca que aquesta visió decep, perquè "la realitat no s'ajusta a les expectatives".
"Alguns estudis demostren que les lesbianes són les dones que més orgasmes tenen. Deu tenir això alguna cosa a veure amb el fet que el guió canviï i no es posi tant el focus en la penetració?"
Per ampliar la nostra visió del sexe i el plaer, el psicòleg i sexòleg recomana:
- Entendre que el plaer és divers i no es limita a una sola pràctica.
- Revisar els estereotips de gènere que perpetuen aquest mite.
- Adoptar una perspectiva oberta on el plaer sigui l'objectiu principal, independentment de com s'aconsegueixi.
Un altre mite perjudicial és el que coneixem com a "imperatiu orgàsmic", diu Nuñez, segons el qual follar ha de ser espontani i acabar amb un orgasme perquè sigui satisfactori i es consideri completat. No obstant això, segons Nuñez, cal tenir en compte diverses qüestions:
- El plaer i la satisfacció no sempre depenen de l'orgasme.
- La pornografia genera expectatives irreals sobre com ha de ser el sexe.
- L'experimentació i la comunicació milloren la qualitat del sexe.
Consentiment i agressions sexuals: com detectar-les?
Les microagressions sexuals sovint passen desapercebudes, explica l'expert, però tenen un impacte real en la seguretat i el benestar emocional de qui les pateix. El psicòleg i sexòleg Jose Nuñez destaca la importància de:
- Aprendre a detectar-les. Poden ser pressions subtils, comentaris despectius, treure's el condó sense que l'altre se n'adoni o insistència quan algú diu "no".
- Donar importància als límits. El consentiment ha de ser clar, continu i entusiasta. "Hem de cultivar una societat on dir no' no sigui un fracàs."
- Reforçar l'educació sexual per fomentar relacions més respectuoses i saludables. I no només a les aules, remarca, també als adults.
Un llibre que tracta aquest tema i que recomana és "El sentido de consentir", de la filòsofa i escriptora Clara Serra.
Les dinàmiques de gènere en el sexe
A banda de les possibles agressions en les relacions sexuals, molts estereotips encara condicionen la manera com vivim la sexualitat. Alguns dels més comuns, segons Nuñez, són els següents:
- La idea que l'ejaculació precoç o la manca de desig són "disfuncions", quan, en realitat, sovint responen a factors emocionals.
- L'estigma que una dona amb moltes parelles és promíscua, mentre que un home amb la mateixa experiència és admirat.
La idea de superar aquests prejudicis i clixés permetria:
- Redefinir el concepte de normalitat sexual i entendre la diversitat.
- Despatologitzar les dificultats sexuals.
- Fomentar una educació sexual integral per a totes les edats.
El sexe és una experiència personal i compartida que ha de ser font de plaer i de diversió, no d'angoixa, patiment o imposicions. És important entendre les diferències en el desig, trencar mites i prioritzar el consentiment i la comunicació per viure la sexualitat com cal: lliurement i feliçment.
